Echte Fehlermeldung die am 10.01.2012 bei MS Outlook auftrat:

• Das Schwein war so nett und gab uns sein Mett!

Quelle: 2010 Herkunft unbekannt

Friendship between Women:

A woman didn't come home one night.
The next morning she told her husband that she spent the night with a friend.
Her husband called her 10 best friends; none of them knew about it.

Friendship between Men:

A man came home one night.
His wife called his ten best friends.
8 said he stayed over, and two claimed he was still there!

Quelle: 2001 Herkunft unbekannt

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf … lassen es trudeln….

Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start… Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Quelle: 2001 Herkunft unbekannt

Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine “Leere Dose bitte recyclen”-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu ;Nicht immer, aber immer öfter! Unter dem Motto ;Warp sei Lob und PROST! haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP (Wirklich A Richtiges Pils) dem Trinkervolk nahezubringen.

Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten. Windows NT Bier Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist. AmigaDOS Bier Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notitz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Quelle: 2001 Herkunft unbekannt

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: begin < Gehe nach Afrika; Beginne am Kap der guten Hoffnung; Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung; Für jedes Durchkreuzen tue < Fange jedes Tier, das Du siehst; Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier; halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++ - PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei und somit schließlich seine Fangmethoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Referenz-Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selber stellen, wenn man ihnen nur genug bezahlt. STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge zur Jagd geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika. Und nachdem jeder einen hat, erklärt Bill Gates dem Rest der Welt, daß sie für den Elefanten nur noch 35 Wärter, Instandhalter, Pfleger, Aufpasser und Tierärzte brauchen, damit das stets kranke Tier auch noch halbwegs am Leben bleibt; und da natürlich niemand weiß, wo er diese geballte Masse an kompetenten Leuten herbekommen soll, gibt es jedes halbe Jahr einen neuen, immer größeren und eigentlich gar nicht teureren Elefanten zu kaufen, der noch besser ist als der Alte.

Quelle: 2001 Herkunft unbekannt

(Murphy's Laws) by Dr. Knack (TenDance)

1.) Wenn ein Listing Fehler aufweist, sieht es fehlerfrei aus.

2.) Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sich heraus, daß es schon zu spät ist. Folgerung: Nachdem die Korrektur falsch war, wird es unmöglich sein, den Anfangszustand wieder herzustellen.

3.) Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.

4.) Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht. Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar. Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig. Was schwierig aussieht, ist unmöglich.

5.) Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.

6.) Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.

7.) Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen enthalten. Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätesten entdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.

8.) “Now they tell us law” Größere Änderungen werden immer dann verlangt, wenn ein Produkt eben ausgeliefert wurde.

9.) Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.

10.) Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, um so größere Kreise zieht sie und um so mehr Pläne müssen neu erstellt werden.

11.) Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.

12.) Jedes Programm, das läuft. ist veraltet. Jedes fertige Programm kostet mehrt und dauert länger. Jedes nützliche Programm wird geändert. Jedes nutzlose sofort dokumentiert.

13.) Wenn es ein System gibt, das falsche Daten sofort auswirft, wissen einige eine Möglichkeit, diese falschen Daten schon vorher zu bekommen.

14.) Computer sind unzuverlässig; Menschen auch.

15.) Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.

16.) Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.

17.) Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.

18.) Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.

19.) Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht. Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des Irrtums).

20.) Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.

21.) Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

22.) Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.

23.) Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wieviel man dabei einspart.

24.) Wenn Architekten so bauen würden, wie Programmierer ihre Programme machen, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören.

25.) Alle am System Beteiligten werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind. Letztens: Nichts ist so schlimm, daß es nicht noch schlimmer kommen könnte. Folgerung: Lächle, und fürchte dich nicht vor dem nächsten Tag.

26.) Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.

27.) Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.

28.) Jeder hat irgendeinen Plan, der garantiert nicht funktioniert.

29.) Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so ein-fallsreich sind. Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und nur Narren werden es benutzen.

30.) Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht es immer schneller.

31.) Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas damit nicht.

32.) Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es klappt nie mehr.

33.) Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Honigbrot mit der bestrichenen Seite auf den kostbaren Teppich fällt, ist umso größer, je teurer der Teppich war.

34.) Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß man eben die Tatsachen ändern.

35.) Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!

36.) Ein Mensch mit einer Uhr weiß immer wie spät es ist. Ein Mensch mit zwei Uhren zweifelt immmer.

37.) Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.

38.) Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!

39.) Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.

40.) Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.

41.) Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.

42.) Man verliert keine Bücher durch Verleihen - außer denen, die man besonders gerne behalten hätte.

43.) Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.

43.) Wenn man schon mit einem Geländewagen steckenbleibt, dann auch in unwegsamen Gelände.

44.) Wenn ein Programm ausgibt: “Weiter mit beliebiger Taste…” drueckt der User garantiert Shift oder NumLock…

45.) “Everything put together will fall apart sooner or later…” (Gesetz ueber die Auftrittswahrscheinlichkeit von Pannen (100 %…)

46.) Windows NT: Its not a bug its a feature

47.) Wenn man einem verspäteten Projekt weitere Mitarbeiter zuweist, ver- spätet es sich noch mehr.

48.) Der frühe Vogel fängt den Wurm!

WEITERE GESETZE

Großmann’s Gesetz : Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche, aber falsche Lösungen.

Flugg’s Gesetz : Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst du fest, daß die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.

Ferguson’s Regel : Die Krise ist da, wenn du nicht mehr sagen kannst: „Vergeßt das Ganze“.

Sir Walter’s Gesetz : Die Neigung des Rauches (Zigarette, Lagerfeuer usw.), ins Gesicht von jemand zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen. Sobald die Stewardes den Kaffee serviert, kündigt der Pilot Turbulenzen an. Davi’s Erklärung zu Roger’s Gesetz : Kaffee ist der Grund für Turbulenzen im Flugzeug.

Klipstein’s Gesetze : Angewandt bei allgemeiner Technik : 1.Eine Patentanmeldung wird bis zu einer Woche Vorrang haben vor einer ähnlichen Anmeldung, die von einem unabhängigen Arbeiter gemacht wurde. 2.Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans. 3.Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeit z.B. wird in Achtelmeilen per 14 Tagen ausgedrückt. 4.Jeder Draht, in eine bestimmte Länge geschnitten, wird zu kurz sein. Angewandt bei Modellen und Produktionen : 1.Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren ansammeln. 2.Wenn ein Projekt ‘n’-Komponenten verlangt, werden ‘n-1’-Komponenten auf Lager sein. 3.Ein Motor wird sich in die falsche Richtung drehen. 4.Eine falsche Sicherheitsschaltung wird eine andere zerstören. 5.Ein Transistor, geschützt durch eine schnell wirkende Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt. 6.Ein Fehler wird erst auftreten, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat. 7.Ein gekauftes Bauteil oder ein Apparat wird so lange funktionieren und wirklich nur so lange, um durch die Eingangskontrolle zu kommen. 8.Nachdem bereits 16 Halterungsschrauben von einer Abdeckung entfernt worden sind, wird man feststellen, daß die falsche Abdeckung entfernt worden ist. 9.Nachdem eine Abdeckung durch 16 Schrauben gesichert wurde, wird festgestellt, daß die Dichtung vergessen wurde. 10.Nachdem der Apparat in Betrieb genommen wurde, findet man die restlichen Teile auf dem Arbeitsplatz.

Smith’s Gesetz : Ein richtiges Problem hat keine Lösung.

Hoare’s Gesetz der großen Probleme : In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.

Schainker’s Umkehr von Hoare’s Gesetz der großen Probleme : In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus möchte.

Big Al’s Gesetz : Eine gute Lösung kann auf praktisch jedes Problem angewendet werden.

Die Römische Regel : Derjenige, der sagt: „Es geht nicht“, soll den nicht stören, der’s gerade tut.

Van Herpen’s Gesetz : Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.

Peter’s Prinzipien : In einer Hierachie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Folgerungen : 1. Zur rechten Zeit scheint jeder Posten von einem Angestellten besetzt zu sein, der unfähig ist, seinen Pflichten nachzukommen. 2. Die Arbeit wird von den Angestellten ausgeführt, die noch nicht ihre Stufe der Unfähigkeit erreicht haben.

Spark’s zehn Regeln für den Betriebsleiter :

1. Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen. 2. Versuchen Sie, mit wichtigen Leuten gesehen zu werden. 3. Sprechen Sie mit Autorität; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen. 4. Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belangloseFrage und lehnen sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema. 5. Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema. 6. Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert. 7. Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund. 8. Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte - dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab. 9. Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt auch den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten. 10. Geben Sie alle Anweisungen mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Dringlichkeits-Ablage (Pearl-Harbour-Ablage) kommen. Smith’s Gesetz der Computer-Reparatur : Gehäusebohrungen sind 1/2 Zoll zu klein. Ableitung : Bohrungen, die den richtigen Durchmesser haben, sind an der falschen Stelle.

Strano’s Regel : Wenn alles andere versagt hat, versuchen Sie es mal mit dem Vorschlag des Chefs.

Brintnall’s zweites Gesetz : Wenn Sie zwei Anweisungen erhalten, die sich ausschließen, gehorchen Sie beiden.

Johnson’s Gesetz : Die Zahl der Bagatellerkrankungen bei den Mitarbeitern ist umgekehrt proportional zur Gesundheit der Firma.

Truman’s Gesetz : Wenn Sie sie nicht überzeugen können, dann verwirren Sie sie.

Good’s Regel - angepaßt : Wenn der Lösungsweg nicht auf dein Problem paßt, dann ändere einfach das Problem.

Warren’s Regel : Willst du den Fachmann herausfinden, nimm den, der die meiste Zeit braucht und die höchsten Kosten für eine Sache voraussagt.

Hawkin’s Fortschrittstheorie : Fortschritt besteht nicht darin, eine falsche Theorie durch eine richtige zu ersetzen. Er besteht darin, eine falsche Theorie durch eine spitzfindigere falsche zu ersetzen.

Clarke’s Gesetz der revolutionären Ideen : Jede revolutionäre Idee - in Wissenschaft, Politik, Kunst oder sonstwo - bringt drei Phasen der Reaktion : 1. Es ist unmöglich - ich verschwende nicht meine Zeit. 2. Es ist möglich - aber es ist es nicht wert. 3. Ich sagte ja, daß es im großen und ganzen eine gute Idee war.

Segal’s Gesetz : Ein Mann mit einer Uhr weiß, wie spät es ist. Ein Mann mit zwei Uhren ist sich nie sicher.

Weinberg’s zweites Gesetz : Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Grundlegende Konstruktionslehre : Mach es zu groß und hau solange drauf, bis es paßt.

Poulsen’s Prophezeiung : Wenn etwas bis zur Grenze seiner Möglichkeiten genutzt wird, geht es kaputt.

Rap’s Gesetz der unbeseelten Reproduktion : Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.

Vesilind’s Gesetze des Experimentierens : 1. Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur einmal durch. 2. Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.

Greer’s drittes Gesetz : Ein Computerprogramm tut, was du schreibst, nicht was Du willst.

Harvard Gesetz : Unter den genau kontrollierten Bedingungen von Druck, Temperatur, Volumen, Feuchtigkeit und anderen Veränderlichkeiten wird der Organismus tun, was ihm gefällt.

Gesetz der selektiven Schwerkraft : Ein Gegenstand fällt immer so, daß er den größten Schaden anrichtet. Jenning’s Folgerung : Die Möglichkeit, daß das Brot auf die Butterseite fällt, steht im Verhältnis zum Preis des Teppichs. Klipstein’s Folgerung : Das beste ist es, es fallen zu lassen.

Lowery’s Gesetz : Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Einführung in die moderne Wissenschaft : 1. Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. 2. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. 3. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Cerfs’ Erweiterungen der Einführung : 4. Wenn man’s nicht versteht, ist es Mathematik. 5. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Mr. Cooper’s Gesetz : Wenn Sie ein bestimmtes Wort in einem wissenschaftlichen Text nicht verstehen, dann ignorieren Sie es. Der Text ergibt auch ohne das Wort einen Sinn. Bogowitsch’s Ableitung zu Mr. Cooper’s Gesetz : Wenn der Text ohne das Wort keinen Sinn ergibt, ergibt er auch mit dem Wort keinen.

Weiner’s Gesetz der Bibliotheketen : Es gibt keine Antworten, nur Querverweise.

Mr. Cole’s Grundsatz : Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.

Steele’s Plagiat über irgendeine Philosophie : Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich bekomme noch ein Glas.

Paul’s Gesetz : Vom Fußboden kann man nicht fallen. Chapman’s Kommentar : Kinder brauchen drei Jahre, um Paul’s Gesetz zu begreifen.

Ringwald’s Gesetz der Haushaltsgeometrie : Alle horizontalen Flächen werden in kurzer Zeit mit Gerümpel bedeckt.

O’Reilly’s Gesetz für die Küche : Sauberkeit ist fast unmöglich.

Horowitz’ Gesetz : Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingslieds hören.

Van Roy’s Gesetz : Ein unzerbrechliches Spielzeug kann man gut dazu verwenden, um andere Spielsachen damit kaputtzumachen.

Grandpa Charnock’s Gesetz : Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen.

Phillip’s These : Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Haldane’s Gesetz : Das Weltall ist nicht nur seltsamer, als wir es uns vorstellen; es ist seltsamer, als wir es uns vorstellen können.

Fowler’s Notiz : Das einzige unvollkommene Ding der Natur ist die menschliche Rasse.

Murphy’s Gesetz. Amerikanisch, formlos. Der Grundsatz, daß alles, was nur möglich ist, schiefgeht (Ursprung unbekannt)! Folgerungen : 1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht. 2. Alles dauert länger, als man glaubt. 3. Wenn es eine Möglichkeit gibt, daß Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet. 4. Wenn man feststellt, daß es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen. 5. Dinge sich selbst zu überlessen, führt vom Regen in die Traufe. 6. Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen. 7. Jede Lösung bringt nur neue Probleme. 8. Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch. 9. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. 10. Mutter Natur ist ein böses Weib.

Das ausgeweitete Gesetz Murphys : Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird das auch in der schlimmstmöglichen Reihenfolge geschehen.

Nachtrag zu Murphys Gesetz : Die exakte mathematische Formel für Murphy’s Gesetz lautet: „1 + 1 = 2“, wobei „=“ ein Symbol mit der Bedeutung „selten, wenn überhaupt“ ist.

Murphy’s Unsicherheitsfaktor : Daß etwas schiefgegeangen ist, weiß man immer nur, wenn man gerade eine ungerade Zahl von Fehlern gemacht hat.

Dude’s Gesetz über Alternativen : Von zwei möglichen Ereignissen wird nur das nicht gewünschte tatsächlich eintreffen.

Hane’s Gesetz : Ein Gesetz dafür, wie schlimm es noch werden kann, ist nicht vorhanden.

Schopenhauer’s Entropie-Gesetz : Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Faß Jauche gießt, ist das Resultat Jauche. Wenn man einen Teelöffel Jauche in ein Faß Wein gießt, ist das Resultat ebenfalls Jauche.

Young’s Gesetz der Telekinese : Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit bewegen, daß sie einem im Weg sind.